我妈她不让我吃葡萄，因为葡萄是今天买的，非得让吃火龙果，东西好的时候不让吃，东西不好的时候逼着吃。最后吃的全是快坏的。
她还干了一件事，我让她在手机上给我弟转学费，网上不转，银行卡上也不转，非得要跑到银行去取款机上转，结果不知道她咋弄的，我弟的银行卡被锁着了，要交学费了卡被锁了，更扯的是锁的时候她没在意，最后还是用我爹手机转的账。我真是大写的服，本来动动手指就解决的事，现在我弟要跑好远的营业厅解锁。我说啥都不听，要是母女关系能离婚，我能离几百次。
我让她去看心理医生，她让我去看。她比我有病多了。
控制欲爆棚，我吃啥东西，吃了几个，全部都要完全在她的掌控里，不能违背。我爹妈一个适合精神病院，一个适合养老院。
我妈就是精神病院的在逃患者。
我们业主群里有一个业主天天发疯，说她家半夜有声音，让楼上不要装修不要说话，我一开始以为她是幻听，有天她拍了视频，真的有声音，而且是半夜两点的。
我感觉她家是有中微子了！就算不睡觉躺床上玩手机，也不能天天有声音啊！我可想发一句：你要不要确认一下楼上有没有人。因为我们新小区，入住率还不到一半。新房问题也很多，不是停水，就是电梯坏了，还有各种虫子，天啊！他们说下水道还会进虫子。整的我没住就不想住了！这个房子等我被裁了就卖了吧！
刚才刷到一个营销号在夸一个名字叫做吴冰婵。哇～～～这名字取得，我羡慕了。吴冰婵，无病缠啊！
改名去啊我。
我感觉名字还是能影响点东西了。
嗯…我家的名字基本都是我二舅给取得。他取得名最成功的是我大表姐和我的。但他自己女儿取得就很一般了。我觉得没有大表姐好。他给他外孙取得更随心所欲，叫天乐，意思是希望他天天快乐，别说，还真是挺快乐，快乐到爹妈和老师都很不快乐。废的要死。我的这个名字我还搜过，重名率极低。全异国好像就一个和我一样。就是小时候学写名字的时候，费老鼻子劲儿。笔画太多了。
以前不理解我二舅取个天乐，现在我要改名，我就改个什么康乐啊，康悦啊，主打一个健康快乐。越俗越好。
洒脱要是生姑娘了，我可以把康乐这个名字让给她。不对，她如果生姑娘孩子不一定姓什么。额…不过都不姓洒了她还生那姑娘干嘛？其实她这种只想生娃不想结婚的真可以试管。我名字都帮她取好了，也不知道她生不生了！洒脱那么想生女儿，她要是不生，死之前不知道能闭眼不。
我感觉我反正闭不上眼，来趟人间，没好好玩儿，光受苦了。我的环球世界啊，太意难平了！我就这一个梦想啊！
我倒不想生孩子，因为我不喜欢这个世界，也不喜欢我的基因，也怕我妈对我的伤害会在潜意识中传递下去，而且我觉得就我现在的体质，我怕她幼年丧母。
还不如洒脱生一个我帮她养比较不错。额…也帮她养不了，我就只能稍微看看。感觉洒脱生个姑娘的话也好挂心啊！肯定要担心自己会不会保护不好她。尤其时代越来越坏了。不过我感觉就她现在这个状态，估计和我环球世界的心愿一样——一场空。
毕竟她都35了，哦，她都35了！马上高龄了！没戏了！还不如跟我一样期待机器人成熟。其实我觉得年纪太大也不适合生娃了，能生下来倒是其次，关键现在这又是打仗又是疫病的，谁也不知道自己能活到啥时候。幼年丧母太可怜了！
我真的好像从小都会对结婚生子之类的没有幻想。一幻想结婚就是：我被家暴怎么办，我被杀怎么办，我自己抑郁自杀怎么办。就是反正会噶。然后对生娃也是，我生娃噶了怎么办我产后抑郁噶了怎么办，现在多了娃没长大我噶了怎么办？
相反，高中想当修女，毕业后想当道姑。说不定真的早早步入道教就不会生病了。起码可以修心。现在好了，山我都爬不上了。
我虽然从来没幻想过结婚生子，但是，特别想自己买个婚纱，去拍个单人婚纱照。这个是在28岁就有的想法，我应该当时就实践的。唉～～～没干。没错，有关婚姻的一切，我只喜欢婚纱。我很讨厌婚礼，但就喜欢婚纱，因为婚纱真的很公主啊！好吧，我只是喜欢童话故事里的公主裙。艾莎的公主裙真的不管多大都喜欢。
突然好难过，我又没有很贪心，为什么活着这么难。
回想了一下生病前，努力等疫病结束然后寒暑假出去玩，努力考异文证，想要出国教书。努力攒钱装修房子，搬出这个家。我真的很努力地朝着我想要的生活去加油了！我就想一个人自由自在平平静静地生活啊！
远离我爸妈，远离这个学校，远离这个国家，远离我讨厌的一切开开心心地去生活。可是为啥这么难呢！
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