我想了想，我从来没有自主地想要变优秀。抑郁以前吧，我一直很努力变得优秀，但这是因为优秀可以得到夸奖。
父母的夸奖，老师的夸奖，领导的夸奖。就是想要得到夸奖，讨厌被批评。所以不管做什么我都会拼尽全力。
其实我如果不是被我妈逼婚逼疯了，我还是我妈的乖乖女，领导的好员工。
累死累活任劳任怨，只要一句夸奖就好了。
真悲哀啊！被严重pua的前半生。我妈永远永远只批评我，我做什么她都不喜欢我 她说她怕我骄傲，其实就是她讨厌我。
其实逼她往死里逼婚那几年啊，我不是她眼中的不听话，而是真的做不到。就是我如果嫁给她喜欢的人，我真的会死。
可能我连这会儿都活不到。我妈喜欢的情商接近于无的直男，就是我爹那样的。他觉得这样的人不会出轨，因为没有女人能相中。
就是想劈腿都找不到小三的那种男的。就我这种玻璃心，她真的是往绝路上推的。她不在乎我喜不喜欢，她只在乎她喜不喜欢。
如果不是因为真的活不下去，我应该还真的就乖乖被她给卖了。找一个我爹那样的人，重复她的一生，她会超级开心的，因为这样我就会无限地理解她。
她要的就是这样的效果。
说实话我还挺感激我遇到的男的没有一个能打的，没有一个过得去的。不是各有各的奇葩，谁会去相亲呢？！包括我，我承认我是朵仙葩。
抑郁之后才觉得我是个人，以前我真的就是个物件，没有一丁点自我的意识。
en～这辈子被我妈pua，被领导pua，还真的没有被男的pua。
或者说没轮到那一步，觉醒了。幸好，不然我真是要英年早逝了。因为过往人生太不快乐了，后来我就只追求快乐了。
朋友曾经当我的面说过，找媳妇应该找我这样的，听话，有弟弟。我问他们为啥要有弟弟，他们说没有娘家做靠山。独生女太娇纵。
那一刻啊！我觉得一盆凉水浇下来的感觉。
我都这么疯了，咋在男的眼里还是乖的。
女的会告诉我：“你要做自己，你要快乐，你要健康。”但男的不是，他们会说：“你要乖，你要听话，你要减肥，你要变美，你要纯欲，你要会做饭。”
但偏偏就是没有你要做自己，你要快乐。所有人只会指责我，你为什么不开心，你为什么不阳光，你为什么这么负能量。
终于等到我开始做自己，开始变得快乐了，他们会说：“你为啥不谈恋爱，你为啥不结婚，你为啥不生娃，你为啥不去赚钱。”
很久很久，我才明白我不快乐就是因为他们这群人这些话这些世俗。
我像一个完全按照世俗捏的泥人，最后却成为了一个失败品。
世俗本就互相矛盾的。
等我终于明白的时候，我生病了。
我真的就没有自由自在为自己活过一天。
这个世界上骂的最脏的话就是：“你好听话，你好乖啊！”
你可以夸我漂亮，夸我有才，夸我文艺，夸我像仙女，明明有那么多词可以夸，为什么偏偏选了“你很乖”乖本就是上位者对下位者的评价。
我不喜欢我的人生。
明明晒着太阳了，还是想哭。
以前啊，我觉得很累很累的时候就想着假期出去玩，然后这日子也能熬。
现在，唯一的念想没有了，人生只剩下虚无。虚无地活着。
我觉得这样的人生是没有意义的，就单纯吃口饭喘口气。我的人生已经很虐很虐，虐到我对这个世界确实没有什么留恋的，美景确实是唯一了。
传染病期间我就不好了，因为我去不了玩了。膝盖坏了更是彻底断了念想。手术前其实还好，我觉得自己能好的。
结果熬过了那么糟糕的日子还是坏。其实我连自己都劝不了，如果劝的了别人呢？
其实我的内在想法确实是没什么活着的必要，只是死也很难啊！关键你也不知道死有多疼，死后有什么？
我承认我对死亡还是敬畏的。一面敬畏，一面又向往。向往死亡是因为活得不好。
其实感觉我都快熬出来了，装修装修房子自己住多清净啊！但一切变化的太快了，命运的轨迹从来没按我设想的走。
很失望很失望。对人性失望，对人类失望，对世界失望。我甚至期待战争把我炸死。我就历劫结束了，其实我从抑郁开始对死亡就不觉得不好了，只觉得是一个结束吧！
我想离开这个世界，但我怂，我没胆量自杀。我确实很羡慕那些有胆量的人。你不说也会熬着吧，因为不敢。
但我真觉得我这种心如枯槁的状态不会活太久的，我已经感觉身体各个部件儿开始出问题。
我跟洒脱说我觉得自己活不长，她让我滚。en…她理解不了。
我真的很想看看自己的生命进度条，我还要活多久啊！当你往越来越好的方向走的时候，人生是有奔头的。这种痛苦是可以承受的，但当你看到未来只会越来越坏却无力改变的时候，真的没什么意思。
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