有时真想把自己丢给你，缠着你，看你理不理。可能我对你还是缺乏那一点疯狂吧。
有时真想死皮赖脸黏在你身边，让你恼，让你发狂，熬过这过渡期，我们就会在一起了。
有时真想买一捧玫瑰花向你表白，铁了心花在人在、花亡人亡。
有时真想带着爸妈去你家提亲，那样我就不会因为他们催促相亲而躲在京城不回家过年了，那样就不会离他们越来越远、越来越排斥、越来越疏远，那样就不会烦恼了，他们也就不会这么伤心了。
有时真想带着爸妈去你家提亲，要是失败了，我是不是就可以安心了，爸妈就不会再逼迫我了。可他们会不会三番两次的去打扰你、从此责怪你，你会不会很烦恼，会不会更加讨厌、恨我。
有时真想和爸妈好好谈谈，可又不知从何说起，真不知自己还能熬几年，还能等几年，还能躲几年，是否真要等到悲剧发生才追悔不已。
有时真想随了爸妈的意，相亲就相亲，就这样结婚生子算了，像他们一样将子女拉扯大，可不知为什么我就是这样的排斥。这样的传承难道不好吗？也许能日久生情呢，也许人就该日久生情吧。也许能淡忘呢，也许到那时责任已不容许我去想吧，也许……
有时真想就这样去了，什么也不顾，什么也不想，谁痛苦悲伤就随他们吧，这样的逼迫、这样的生活我一点都不快乐，我又何必去在意。
有时真想上天能对我发生点什么，让自己连想你一下都不敢。
有时真想让自己不断消沉、沉沦、浪荡下去，习惯在这肉欲横流的社会，让所有的欲望都泛滥着。
有时真想将这良心掏去，做个彻彻底底的恶人。
有时真想你拒绝的能凄冷些，能给予我不可挽救的打击，让我心死、绝望。
有时真想来场事故，让记忆中的你荡然无存，做那彻彻底底的陌生人，那样我会不会过得潇洒些。
有时觉得自己真的是太傻、太愚昧了，总想着怎么去遗忘，总是不肯去承认一些很现实很现实的事情，总想着怎么去逃避、避免一些根本无法逃脱的事。如果我没遇见你，那也会遇见别人，这或许就是我生命中的坎，我是怎么也跨不过去。
有时觉得还是自己太自私了，总会去招惹你，让你烦心。爱、孤单、无聊、虚荣、贪欲……有时真的分不清，越想越努力去分清，却越是深陷这黑洞中，已由不得我。或许我真的是那么无聊吧，是冲动吧，是渴望吧，平静下来时我却又是那么的懊恼，真不知道自己在干什么。
有时觉得真的是自己想太多了，顾虑太多了，害怕太多了，才将自己包裹得严严实实，反倒将你伤害，也让自己透不过气来。
有时想自己真是在追求文字的自由吗，我如此的依赖你，只是因为你是源泉能赐予我无限的滋养吗，这样的我是不是该深恶痛绝、该抹杀。我是不是真的是这样，我好害怕。
有时仔细想了想你对我也没做过什么印象深刻的事，为什么我就这样被你迷得神魂颠倒，会时不时的挂念你。难道真的是注定的缘分，让我怎么努力去忘都拜托不了。
有时会跟着别人成功的“诡计”，去遐想，去让你中圈套，想着想着就会不禁傻笑。
有时是多想你能在我身旁啊，是心之所向的感伤，还只是觉得自己需要你陪，需要你的爱。
有时会想象着如何逗你笑，享受着你那羞涩可爱的表情。其实我觉得自己还是有些幽默的。
有时我会想象着怎么向我那些七大姑八大姨介绍这漂亮的你。她们一定会夸我有本事娶到这么靓丽的你，那时我会笑得多灿烂、多光荣啊。
有时想着想着就感到满满的幸福袭来。
有时真想当面夸夸你，就当是花言巧语吧。
有时真的想见你，却不知怎的又害怕见你。
有时觉得真的有好多话要对你说。
有时感觉你就在我身边。
有时我想“你”就是我不可或缺、难以摒弃的心理。
有时感觉所有的对外借口都是因为你。
有时觉得自己是真的离不开你，是真的深爱着你。
有时也会埋怨你。
………………
………………
有时觉得自己还是太多愁善感了。
总有说不完的话。其实我也不知道为什么，或许是这段时间爸妈和亲戚催我相亲催得太频繁、催得我好烦躁；或许是真的想你，把想说的话、想表达的意一直积攒到现在，也不记得导火索是什么，就这样火山喷发了。或许真的是难以抑制的冲动吧，不过我确实很开心，觉得是幸福的。我知道这也许会成为你沉重的烦恼，我却还是想让你知道，无法克制，寝食难安。
我也知道自己这样做真的很自私，是勇气吧，是抱有希望。
走到现在的我，也许真的是因为我太自私了，总让你来承受。
不知你是否已经习惯了，也许过了几天我们又恢复平静了。还是你选择不再这样拖下去，需要时间吧？
有时真的很恨自己不该想这么多，抱歉，又搅乱你生活了。
有时真觉得自己太可笑了。
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